Ce blog est définitivement mort et enterré, mais comme il est vraiment cool, un jour il ressurgira et vous butera tous la gueule.

Ben voilà, j'arrête ce jeu stupide de blog ou on raconte sa vie, sa tête et son cul, et je trouve ça drôle.
C'était trop personnel et puis voilà. Ca m'énervait.
Et en plus je suis trop pressé de recevoir au moins un ou deux "coms" trop niais qui disent "oh non, continuuuuue" alors qu'ils s'en foutent. Du coup je vais pas en recevoir et voilà. Car les gens et tous mes "amis skyrock" vont croire que je suis une grosse connasse. Quelle bonne blague tout de même.
Bon, même si y'a des gens cool à qui "parler" c'est comme ça. Je pourrais toujours leur "parler". Et puis aussi c'est cool de lire des commentaires qui sont pour toi. On se sent important et ça fait plaisir. Et puis aussi les trucs du genre "mon hirondelle en sucre préférée" ils vont me manquer... haha, des fois c'était marrant. Bon, je pense que je peux tout de même m'occuper autrement.
En plus franchement, skycaca, c'est vraiment trop à chier comme truc pour faire des blogs, si j'en refais un, ce serais sûrement pas avec ça. Nan mais sky c'est nul. Nul et énervant. Par exemple il croit trop que t'es son pote, il te souhaite bon anniversaire et te parle "dans ton langage". Mais même si actuellement il y à 16 975 778 blog qui existent, il oublie personne, car oui, skyrock est ton pote, et comme il sait que tu te fais chier comme un rat mort le jour de ton anniversaire, et ben lui il ne t'oublie pas! Il pense à toi...Vraiment cool! Et aussi genre il veut que tu t'exprime et que tu fasse savoir aux gens qui tu es vraiment en exposant sur ton profil "les 5 trucs que tu kiffe ou que tu kiffe pas" mais pas plus hein, que 5... Ou alors, il assure ton avenir et tes relations sexuelles en informant tes "friends" si tu est la pour drague ou BIG LOVE... Et ça, c'est énervant. C'est tout, on est pas sur meetic. Hahahaha merci skymerde. Hey daemien: <<It's just a fucking american piggy tourist bullshit.>> I'm an happy bunny.

Et merde. J'ai honte.

I don't no what I want. Je m 'énerve. Je me sens fatiguée, j'ai de la fièvre, mal à la tête, je suis chiante. J'arrête pas de me plaindre. Enfin non. Le blog est un bon défouloir tout compte fait. C'est nul mais bon. Alors tant qu'a faire, je continue. Je veux partir de chez moi, tuer des gens, avoir un câlin. Je fais pitié, et je le sais. Je me sens énervante, exigeante, légèrement mesquine. Et radoteuse à FOND. Par contre je me trouve drôle. Des fois. Je me sens aussi plate et morose. Mais en même temps je suis assez satisfaite de quelques petits trucs égocentriques de rien du tout qui ne comptent pour pas grand chose et qui je pense ne servent pas à grand chose non plus sauf, peut être... Mais on ne sais jamais. J'attends. Plein de trucs. Et pas grand chose en même temps. J'ai le coeur qui bat vite. Ca me stresse. Et me fait un peu mal au ventre. Pourquoi tu me télephone à minuit? Je sais que tu liras jamais cet article. Je m'en fout de ce que tu m'a dit. Tu sais pas de quoi tu parles. Je suis énervée. Pauvre conne. Genre tu m'apprends des trucs quoi. Mais putain ne m'apprends pas ma vie. Des gens aiment apprendre la vie. C'est leur ploblème. Bon c'est beaucoup plus chaud, mais là... en plus on s'en fout. J'ai envie de voir des gens. Pas beaucoup. Quelques uns. Je suis une petite princesse chiante. Nan, c'est une blague. En plus je me plains par ce que je me plains à cause d'un truc dont je devrais me plaindre. Et dont je ne me plains pas. J'ai du mal. J'ai la gerbe. J'ai envie de vomir plein de trucs. Peut être que j'en ai à vomir. Nan. Je raconte ma vie. Passionnant. J-P! Putain.







Hahaha je suis sure, si j'ai des commentaires sur cet article, ben ils serons tous la pour me dire "ho cool, enfin une photo de toi!" Et bah de rien, pauvres tâches. Non, je suis vraiment trop dure avec les gens. Ha!

C'était bizarre. Tout m'agace. Les gens. Moi. Toutes les considérations que l'on m'offre, hurlées au volant d'une voiture par un connard, ou alors qui me siffle ou m'insulte. Mais surtout. Ma propre personne m'énerve, je me trouve trop exigeante, je ne m'aime pas trop, et je continue pourtant. Hier c'était cool, on s'est bien marrés, surtout la nuit. Je me sentais pourtant -et malheureusement, car c'est stupide- en dehors. Et c'était tellement joli à voir. Mais je me détestais quand je pensais: "je déteste ça, et je ne crois pas que je les déteste, enfin pas pour l'instant" "Je suis contente d'être là pourtant. Mais j'aurais dut venir où pas?". Non, ils ne font rien de mal. Tant mieux. Mais j'étais quand même ailleurs. Plus loin, dans tout les cas de figure. Je sais, ce ne sera pas moi la plus loin. Mais là. Je l'étais. Dans ma feuille de papier, à glander. A regarder, à sourire comme une conne, puis j'en ai eu marre, et j'ai tourné le dos. C'est simple de tourner le dos. Leurs rires sont beaux. Ils sont beaux. Je les détestait. Et je me déteste toujours. Enfin c'est pas trop grave, ils ne l'ont pas vu. Peut être ils ont ressenti un semblent de méchanceté et d'énervement, mais ça peut arriver. Mais la pauvre. En ce moment, je ne sais pas trop comment être. Je suis alors conne, méchante et énervante. Je ne parle pas.*J'arrive pas à parler aux gens. Mais parler, parler voila quoi. Déjà que j'étais pas si "bavarde"... Je fais des conneries. Même si j'adore ça, c'est drôle, mais à la longue c'est morose, et pouis même un petit quelque chose me dérange. J'ai l'impression de perdre un truc, une chose vachement importante, et elle se défile entre mes doigts. J'ai l'impression de changer, d'être changée. C'est peut être toutes ces tensions et ces douleurs, et ces cris qui m'entourent, qui me rendent comme ça, mais je ne pense pas. Sinon je serais détestable depuis un bon bout de temps... Alors je m'interroge, et ça me saoule. Pardon? Je ne sais pas. Je ne m'aime pas car je ne sais pas dire pardon. Aussi. Enfin pas tout le temps. Mais des fois, je n'arrive pas. C'est con.

*de trucs importants en tout cas.

... et on voit rien. Mais faudrais refaire ça :)